行为偏差

行为偏差的孩子，是“自我感觉” 不好的孩子。
孩子需要大人不断地鼓励，才会体会自己有能力决定自己的行为。
此时也是他迈向自律的阶段。

成人读书会:《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》

与我共读《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》： 第一与第二章
28/8 （星期三）晚上7.30-9pm， 鱼馆

因阅读、思考、对话、倾听，视野更开阔，生命更丰富。
更多更多的感动，因为你，因为我。

不知道你多久没看书了呢? 而我则好久没有阅读这样类型的书了，而且也从未曾与妈妈们一起共读同一本书。一个人看书也许没有动力，看不出味道； 一群人一起看书，书本变得特别有趣味。

乘现在手上还有点时间，我就马上提出这个建议，希望此活动能以双环方式自我学习成长，共同讨论与分享心得。

如果你有兴趣参与共读，欢迎你出席。

入场免费，只要你不要忘了我是谁。
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亲子沟通：较量还是顺应？

“你这孩子怎么那么不听话？”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的，天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业……等等，全是怎么说都不听。

　　无数家长为此烦恼，家里充满呵斥和吵嚷声，可是没用，火药味越发浓烈，问题却解决不了。

　　要是有一本书能让你学会一种语言，说出话来孩子就会听，你会吃惊吗？
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简略介绍这本书

1. 作者背景：

阿黛尔·法伯(Adele Faber)和伊莱恩?玛兹丽施(ElaineMazlish)，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。

她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(GoodMorning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。

　　法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。

　　两位作者的其他家教畅销书：
　　《如何说孩子才肯学》美国《儿童》杂志评为“家庭教育年度最佳图书”；
　　《解放家长 解放孩子》荣获“克里斯多佛”奖；
　　《如何说孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。

内容：
这是一本可以马上让我们实践亲子沟通技巧的书。

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

　　为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：
　　1、帮助孩子面对他们的感受；
　　2、鼓励孩子与我们合作；
　　3、代替惩罚的方法；
　　4、鼓励孩子自立；
　　5、恰当地赞赏孩子；
　　6、让孩子从角色中释放。

　　尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

目录：
目录
中文版序言
英文版序言
谢辞
如何阅读本书
第1章　帮助孩子面对他们的感受
⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。
⊙我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。
⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1． 全神贯注地倾听
2． 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受
3． 说出他们的感受
4． 用幻想的方式实现他们的愿望

第２章　鼓励孩子与我们合作
⊙孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
⊙家长如何处理自己的负面情绪。
⊙尊重孩子是合作的开始。
⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
1． 描述你所看见的，或者描述问题
2． 提示
3． 用简单的词语表达
4． 说出你的感受
5． 写便条

第３章 代替惩罚的方法
⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
⊙代替惩罚的七个技巧：
1. 请孩子帮忙
2． 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
3． 表明你的期望
4． 提供选择
5． 告诉孩子怎样弥补自己的失误
6． 采取行动
7． 让孩子体验错误行为的自然后果
⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。

第4章　鼓励孩子自立
⊙家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。
⊙让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。
⊙让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。
⊙鼓励孩子自立的六个技巧：
1． 让孩子自己做选择
2． 尊重孩子的努力
3． 不要问太多问题
4． 别急着告诉答案
5． 鼓励孩子善用外部资源
6． 不要毁掉孩子的希望

第5章　学会赞赏孩子
⊙在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。
⊙赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。
⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
⊙赞赏孩子的三个技巧：
1． 描述你所看见的
2． 描述你的感受
3． 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

第6章　让孩子从角色中释放
⊙父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。
⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
⊙让孩子从角色中释放的六个技巧：
1． 寻找机会让孩子看到一个全新的自己
2． 创造机会，让孩子另眼看待自己
3． 让孩子无意中听到你对他的正面评价
4． 以身作则
5． 记住孩子那些特别的时刻
6． 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

第7章　融会贯通
⊙改变孩子，需要将所有的技巧都用上。
⊙这一切是为了什么？

他们的入场pattern

每一个读书会的小朋友进来鱼馆时都有一个pattern，
很独特的招呼方式、很有意思的融入方式：

A面带笑容的像孙悟空那样绕着房间跑了一圈后才去拿书本坐下；
B一进门就坐在沙发看着大家，几分钟后才走过来和我们一起；
C不停地揉着惺忪的眼睛，缓缓地把水瓶放下，然后靠到某个小朋友的身边看他读什么；
D站在布帘后偷看大家，像是在做游戏，却只有他人参与；
E给我拥抱并亲吻了一下后，走去书架找出他最爱的字母书滴滴答答地开始“打字”。。。。。。
F总要展示他的永远都新的手表，然后与那几个小朋友过几个招数，呼哧呼哧几下的就爽了。

我站在某一角等待着熟悉的画面出现，接应他们，欢迎他们。

啊，今天的课有说不出的痛快，
下个星期就要暂时停课，
心中有万般不舍。
不知道再回来的时候，
他们的pattern还是否依旧。

我与孩子的对话

我永远猜不到孩子对一本书的反应和感受。
也许是我还不够知识和经验去了解他们，
即便是如此，
里面总会有他们的内心话，
还能给我更多更多的惊喜和感动。

刚才在《卡夫卡变虫记》里，
每个小朋友的特别画面都不一样。
每一个人心里的那个故事面貌都很不同。
听他们诠释着的当儿，
我努力的在找寻他们思路的线索。

A举手说他觉得卡夫卡房间的太过凌乱了。
“那你的一定很整齐吧？”
“我爸爸说玩具不收就丢去垃圾桶。
弟弟的玩具被丢到垃圾桶了！”姐姐赶紧接话。
“老师，为什么卡夫卡的玩具没有收，
他爸爸不丢他的玩具呢？”A一脸不解的问。
全场爆笑！
噢，我的天啊，我的小宝贝。

下午阅读《西西》时，
B说西西就是西瓜，
他还在想着上次的《蚂蚁和西瓜》，
呵呵，一定是的，那首蚂蚁搬豆他可唱的好呀！

“西西为何一直坐在哪里？”
“西西要买balloon! 她在那里等。”
全部一起应声说西西要买balloon.
“啊，为什么不是买糖果？”
“因为不可以吃糖，我妈妈说吃糖牙齿会坏！” 还带点怒气的教训我。
“你很喜欢balloon是吗？是你要买吧！哈哈，对不对？”
“嗯，我很喜欢balloon."
果然！

还有还有很多例子。。。。。。。
可是不管我怎样打我的脑袋，
我竟然想不到细节，
哎呀，
以后我得把每一堂教学全录下来做成笔录。
这样的回忆可精彩呢！
不是吗？

妈妈成长班

小学低年级生常会彼此向对方大吐妈妈的苦水，
真像Doraemon里的大雄、小夫和胖虎，
只差他们没有互相交换妈妈而已。
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A昨天和他的同学说:
“我妈妈去上美慧老师的课后就很少打我们了。”
同学听了就说:
“那我也要叫我妈妈去上美慧老师的课。”

哭笑不得呀！

倒回来看看A妈妈到底哪里不同了。
以前的A妈妈，
曾经在早上叫不醒儿子，
他很生气地就起拿滕便打他，
儿子呢？
打到从床上跳了起来。
现在的A妈妈呢？
因为儿子说他在学校当老大，
所以她就每天做弄他说：
“老大，你一定要早起哦，不然你的brother没有人照顾。”

这两个的对比让我们看到A妈妈的用词转向创意、幽默，
把气氛都给改变了。
那个妈妈看起来不再是难以沟通的妈妈，
家里妈妈一个人的改变，
其实就能影响一家人的关系和能量。
可不是吗？
孩子连女朋友是谁都很不介意地向妈妈分享呢！

还有B妈妈的积极乐观，
让原有生活的挑战变得不再是苦差折磨。
C妈妈的。。。。。。
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妈妈成长班至今已经成立了一年又九个月。
来来往往的妈妈说少也不少，
要多又不多。
我想要把妈妈成长班关闭，
可是一连几次下来，
我不只是看到留下来的那些妈妈的成长，
还有他们的孩子呀！

说关，
能关得掉吗？
恐怕关不掉，
反而或许还有机会变得更有组织。
可不是吗？

能发展到今天的阶段，
参与的妈妈都好棒呀！
这就是给孩子和自己最好的礼物吧！

为何家会伤人

在武志红的《为何家会伤人》里头就有道出6个爱的谎言。
而其中一个就是我们社会最典型的爱的谎言：
我爱你，所以你要听我的。

以下文句摘自该本书：
这个谎言是我们的一个集体无意识，它源自於我们一个共同的经历：
1-3岁时，当孩子在学部开始探索世界时，
大人们忍不住要替孩子完成任务。
比如： 孩子跌跌撞撞地拿玩具时，
大人们递给他；
孩子四处爬来爬去时，
大人们因担心而制止他。。。。。。

等到孩子长大以后，
我们变本加厉地这样做。
比如: 帮孩子解决难题，
替孩子做所有的决定，
当孩子拒绝时，就以“爱” 的名义强迫孩子接受。
家长们这样做，老师们也在这样做。

以爱的名义替孩子做选择，
这回有极大的迷惑性。
父母和孩子会因此而苦恼，
因为父母必须一直为孩子操心，
而孩子则会经常感到“闷”、“烦” ，
甚至还会有窒息感。

或许有人问： 这样做，有什么问题吗？

武说这样做是在杀死孩子的生命。
因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，
那么不管这些选择是对是错，
他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，
而他的新能量都会不断增加。

上面所说的窒息感不难理解，
因为父母替孩子做所有的决定，
就是从精神上掐死孩子的生命。
并且，这种“掐” 看上去是非常善意的，
父母这样看，
孩子也这样想。

只有做过选择，
一个人才算活过。

隐形模式，你看得见吗？

生命里总是有个模式在运作着，
它无声无息地渗入我们的婚姻、家庭、事业，
可又一点一点的给你讯息。

留下的蛛丝马迹足于让我们预知未来的命运与幸福，
可顽固的我们却又把焦距永远放在埋怨与责怪，
谁有想到原来一早定下的结局原来却是我们的习性和那个“模式”在操作着呢？


一个循环接一个循环，
望不到深层的那个声音，
我们不可能找到转折点的曙光。

虽然结局已在预测中，
却也是叫人无奈与伤感，
尤其什么都不能做时，
那我只好尊重他，祝福他！